Heilungszeremonie 
 mit Freizeitschamanen und Panflöten 

Seit Jahrtausenden wollen uns irgendwelche Hohepriester weismachen, das Universum wäre bei einer Art Töpferkurs entstanden oder aus einer Göttervagina geflutscht. Die Allerdoofsten behaupten sogar, es wäre wie ein Chinaböller ins Nichts hineinexplodiert.

Dabei weiß jedes Kind: Das Universum wurde von einem intelligenten und freundlichen Einhorndelfin und seinem Kumpel, einem rund um die Uhr betüddelten Flaminguin, regenbogenförmig in die Welt gekotzt, vor exakt sieben Jahren irgendwo im nirgendwo. So wie in dem Bild oben. Wer da war, weiß, wovon wir sprechen.

Und was soll das ganze? Voll Schön sein natürlich!